眠れないから明日一限だけど書いてみる。
毎日毎日眠たいし疲れるし、暑いし臭いし……最近歳をとったなあと思うのが、ちょっとした事ですぐ疲れてしまうこと。疲労感が半端じゃない。しんどすぎる。1度女の人がやっている整体に行きたい……
今回は自分の性格について書こうと思う。私は物心が着いた頃から、親に「お前はブサイクでデブで醜いんだから、でしゃばるな。相手を優先しろ、常に相手の立場になって考えろ、考えてみ、ブサイクでデブの人が偉そうに物言ってきたらいややろ？」と言われ続け、消極的な性格になりました。子供の頃からずっと友達のやりたいことを優先し、自分は我慢していました。私はこれが普通だと思っていたから、そんなに苦ではなかったです。デブスは調子乗っちゃダメだから。私はその心を持ってずっと人と接してきました。それでも親や友人関係で、自分が爆発してしまい、心の中ではとても自己中心的に考えてしまう自分がいて、ずっと自己嫌悪でした。あの時私は相手に嫌な思いさせていなかったかなとか、調子に乗りすぎたかなとか。ビクビクしていました。心の中でずっとごめんなさいを繰り返していました。女子校に入ってからは自分が心を開ける相手がどんどん増えていき、今まで環境のせいもあって、だんだん自分を出すことが多くなりました。それでも1人反省会は怠らなかったし、なにより自分が言葉選び下手ではなかったかや相手に不快なおもいをさせていなかったかを考えて度々爆発することが多かったです。何をしても自己嫌悪。でも根底は超消極的な性格のため、他人を制圧してまで自分を貫き通すということは無かったです。今になってこの性格で後悔していることは「実験」です。え？なんでやねん。って思うかもしれませんが、今まで、この性格のせいででしゃばってはいけないと思い込んでしまい、調理実習や理科実験、その他グループ活動は、自分の方ができる分野でも、相手を優先させてやらしていました。だいたいがでしゃばりな人と同じグループだったため、自分の仕事がその人たちに取られることが多かったです。それでなんで何もしてないんやと怒られることもありましたが、自分がでしゃばって失敗して台無しにするよりマシだとずっと思っていました。ところが、今の実験は一人一人がきちんと出来ないといけません。私は今まで実験器具など触らせてもらったことが少なかったため、新鮮な反面、使い慣れておらずとても苦戦します。失敗が顔から火が出るほど本当に周りの視線が痛く怖くてたまらないのです。この消極性が無かったら、私はもっと自分から行えていたのに。と思います…… ｱｰﾒﾝ｡
もう1つ。消極性故に虐められることが割とありました。特に男子です。この性格この見た目、恰好の餌食でしょ。想像通り、同年代の男性がトラウマとなり、大学で話したことはほぼ無いです。怖くてもし話しかけられたとしてもすみませんとしか言えません。業務的なこと以外は全く無いです。怖いから避けてしまう。あーブスだと言っているキモイと思われているとかいろいろ考えてしまいます。これは女性でも同じ。先日、大学の同級生の女3人組が休んでいた女1人の悪口を言ってゲラゲラ盛り上がっていたのを目の当たりにしました。キモと思いました。それと同じ。みんな私のことキモイと思っとるんやろなとか悪い事考えてしまいます。こんなに長々書いていますが、フォロワーの場合、会って話した訳ではなく、私の外見を一切無視で、発言だけで絡んでくれているため、お友達になりやすいです。私は外見が汚いため、なかなかね……笑 みなさん仲良くしていただき、ありがとうございます。今後ともよろしくお願いします。
こんなひんまがった性格ゆえ、大人になってきた今(まだ精神年齢はこれでも2歳)、心を開いている相手には、逆に自分の気持ちを出しすぎて、相手に不快感を与えていないか、とても不安になります。それでも、こんな私と仲良くしてくれている皆には感謝をしています。文字だけでは感謝しきれないほど。こんなごみまんこと仲良くしてくれてありがとう…… 皆は優しいなあと思う。
つくづく周りの人に恵まれているなあと考える。
相手の気持ちを考えて行動することはとても重要であるから、それを嫌とでも伝えてくれたことは感謝しているが、自己肯定感があまりにも低いため逆に周りに迷惑をかけていると感じる。その育て方はいけなかったと今ではそう思う。勘違いブスにならなかっただけマシだけど。
そろそろ寝ます。いい夢みてね(*´˘`*)♡
