あけおめ〜ッ(激遅)フォロワーの皆さんよろしくお願いします。
なんかツラツラと書いてたんだけど、ツイートじゃなくてブログの方がいいかなと思ったので、まあ興味ある人だけ読んで下さい。多分不快になる人もいるので、あんまり読まない方がいいです。
そもそもこういうことなんで考えようかと思ったかというと、この歳になって子供を産むということについて考えたからです。まあ私デブが原因(生活習慣病)で、婦人科系疾患に罹ったんですよね、まあまず痩せたらマシになりますよ、でも痩せても治りにくい人はいますよ、とりあえず痩せたら？みたいな感じで今特に治療はしていないところです。まあその疾患によりエケチェンは出来にくいでしょうと言われているところです。ｱﾀｸｼは子供は要らない‼️私に似たら可哀想‼️そもそも25歳で死ぬんだ‼️そんな長いこと生きとうないんや‼️とか偉そうに考えていた訳ですが、「そもそもあなたの身体では子供を望むのは厳しいですよ」と否定されるのと、自分から望まないということは違うンデスヮネ。最近私の周りでリア友はもちろんェプェプも家族が増えた人が多いので、自分のこれからの将来について考えることが増えるようになって来ました。もう折り返しの時期ですもんね。10代の病み散らかしてた頃とは違って、いつまでも親が生きてる訳でもないので。さらに、私は親戚付き合いもないので天涯孤独となる可能性が高いです。かといって、1人の人間の人生を考えると簡単には子供が欲しい‼️と決めにくいですし、こういうのはかなり大きな問題なのではないでしょうか。旦那さんともたっぷり話し合う必要があると思います。これからの日本の事情にもよりますしね…後述しますが、私はやっぱり本当に子供を産むとなったら、伸び伸びと学ぶ環境を与えてあげたいと思いますし、私立の中高一貫校に入れてあげたい(高校受験は怖い)、子供が望むなら脱毛も整形もさせてあげたいと思ってます。計画的に産んであげたいですよね。おっと話がズレすぎました。書こうとしたことを書きますヮネ。
引用ツイートはこちら☞ https://twitter.com/gatigatitv/status/1635066445662162948?s=46&t=EAsMa6gOgXvH7heDmcXthg ☜
ほいであたしが書きかけたことはコチラ
子供を育てるのにはお金がかかる。さらにどこに住むかでも事情が変わってくる。私は関西に生まれてきて感謝しているし、関西で育ってよかったなと思った。そして、大学受験というのも人1人の人生を変える分岐点なのではないかと考えましたゎな…デブで無能なくせにノロノロと生きている訳ですが、まあ一応あたしも大学受験というものは経験したヮケデスょ…そいで、このツイートみて自分はなんて親不孝なんだろうとも考えたわけです。教育だけでマッマとパッパは私に結構おカネかけてきたんじゃないかと。20年以上育ってきて初めて自分がゴミカスクソ野郎であることを認識してしまいましたね。小4～6の塾代(人生で2番目に辛かったかも)、中高6年間の学費(プー太郎)、浪人1年間の予備校代(鬱状態で割とサボった)、私大理系の学費(ゴミカスァなる💦)なかなかゴミカスなんじゃないでしょうか。まあ人生後悔しかないですわ。何回も親からアンタに金をドブに捨てた。と口酸っぱく言われてました。ここでまあ私立行かなかった方が良かったんじゃね⁉️とみんな言うでしょう。そう‼️ァタクシ、ケツマンは幼稚園児の頃から、デブ・無能・ブス・運動音痴・引っ込み思案のコミュ障(そもそも語彙が無くて人とあんまり話せてない)の五重苦を背負っていたのです。そんな奴が公立の小学校に上がるとどう思いますか。しかもいちばん民度が低いところですョ😅、そう‼️イジメです‼️男子のほぼ全員に悪口を言われ、殴られ蹴られのサンドバッグ扱いをされました。そのため、地元の中学に進んでいたらいじめの対象にされるのは確定していました。そこの中学も評判は悪く、イジメを苦に自殺した子、不登校になり高校受験が出来ず、大学受験もままならなかった子が沢山いるとのことでした。私は弱者側に入ることが確定していました。当時は今みたいに気が強くても反論する力があまりなかったんです。相手から言われたことをそのまま受け取りそのまま落ち込んで泣いてしまうことが多かったのです。だからもうその小学生の時点で、「私は絶対子供を産まないｿﾞ‼️子供が似たら可哀想だから‼️」って決めてました。それで、地元の中学に進学したら、自殺しちゃうと思ったので、私立に行きたいと自分から言いました。それがきっかけでした。でも、私はそれに過度な教育ママが加わって精神が崩壊しました。期待を背負わされ過ぎたんです。中高は勉強第一と思って生きてましたゎな。私立に通わせてくれたのには本当に感謝しています。両親だってこんな無能太郎が生まれると思ってなかっただろうし、大迷惑をかけたなと思いました。申し訳ない気持ちでいっぱいです。まあここら辺の話は置いときます。先程、大学受験というのも人1人の人生を変える分岐点なのではないかと書きました。これについても説明します。大学受験、それは皆がうわ〜‼️嫌だな〜‼️ってなるイベントのうちの一つじゃないですか。まずここで考えて欲しいのが、偏差値で何もかもを決めちゃダメだよって事です。私なんか特にそうですが、自称進学校（笑）の子は決まって国公立大学に行けョ‼️と圧をかけられるじゃないですか。コレ罠だと思っています。そら進学校（笑）からしたら国公立大学に進学したという実績が欲しいわけです。でもね、人生なんですよ。考えて欲しいなって。私は寂しがりで犬と離れたくなかったし、関西も大好きだったから、地方に行くのが嫌でした。だから、地方国立大は受けなくて地元のFに進学しました。地元にいたおかげで地元の友達と会いやすかったし、自分自身の無能のせいで病むことはあっても環境のせいで病むことは無かったです。地方に進学してしまうと、就職で地元に帰りにくいのと、今まで育ってきた環境とは違いすぎて鬱っぽくなるンデす。現に地方国立大に進学して鬱になり休学や中退した人を知っています。偏差値的にここなら行けそうとかそういうことで考えるんじゃなくてそのあとの生活についても考えた方がいいと思います。学歴厨的な考え方だったし、無駄にそういう信仰でしたが、本当に本当に大切なのは自分が環境に適応できるか、楽しいかだと思います。育ってきた環境は人それぞれ違うし、合う合わないもあるし、本当に難しいですね。でも、それで悲しくなっちゃう子を増やしたくないから、受験の際にはじっくり考えて欲しいなと思いますね。
とまあ、思ったことをバーって書いたのでまとまりは無いと思いますが、じゃあ、デブ・無能・ブス・運動音痴・引っ込み思案のコミュ障(そもそも語彙が無くて人とあんまり話せてない)の五重苦を背負っている自分はこの負の遺伝子を絶やすべきだと考えました。親にも何回も産まなきゃ良かったのに‼️産まれてきたかった訳じゃない‼️って言いました。でもね、親自身もこんな子供が生まれるとは分からなかったわけですよ。だって、私は容姿も中身も両親の悪い部分だけ引き継いでできた子供だったから。受精戦争に勝ってしまってごめん、多分他のヤツが受精してたらもうちょいマシな子が生まれてたと思う。両親も苦労したことは何回も聞いたことあるし、なんでそんなこと体験したのに子供なんか産んだのよと反論したこともある。でも、まさかこんなに何もできないポンコツ太郎が生まれるとは思ってなかったそうです。しかも、私は驚くべき世界一無能なんですが、発達障害とは診断されないギリギリ健常者なんです。最近は発達障害が生きにくいという旨のツイートがバズっておりますが、私のような「ギリギリ健常者」が一番生きづらいのではないかと考えます。でも一応健常者として産まれたからには生きるしかないんです。「普通の人」として生きるには人一倍努力しなきゃいけないんです。発達障害として病名を付けられたかった。でも付けられないんです。両親は私に子供を産むことをひたすら勧めてくるけれど、ｱﾃｸｼ自身は上記のことを考慮して、可哀想な人生を背負わしたくないって思ったんです。普通の人間が子供を望むことはおかしくないと思います。しかし、私の場合はなかなか私自身のエゴによりこの世に産み落とすのはなあ…と懸念します…うぅ…いくら旦那さんが素晴らしくて賢くても、私の負の遺伝子を継がせるのは本当に可哀想なんだよね。ってのが私の意見。でもいつか子供欲しくなるだろうなあとは感じます。その度にこんなこと考えると辛いなあ。1人の人生だしちゃんと考えてあげたいよな…
なかなかまとまりませんが、なんでこんなネガティブの極みの文章を書こうと思ったかというと、自己分析する機会があって、本当にどうしようかなと将来についてモヤモヤとした不安があったからです。ここまでよんでくれた人達ありがとう。不快に思ったよね。本当にごめんなさい。
